A Verdade de S. Paulo

PURA GORDURA

2008-02-21T09:23:00.003-03:00

Inéditíssimo!

Podcast/Entrevista com Diogo Mainardi

2008-02-16T14:26:00.006-02:00

Do Interior Paulista - A VSP lança uma novidade em 2008. Podcasts. Nada melhor que entrevistar uma celebridade do mundo do jornalismo. Odiados por uns, ameaçado de morte por outros, o diminuto jornalista da revista Veja, Diogo Mainardi. Entrevistado pelo ás do radialismo e das entrevistas Gutinho. Aproveitem...

Ouça aqui:

Ou aqui:
DIE 7794 - Podcast/Entrevista com Diogo Mainardi

Crise de Analfabetismo

2008-02-13T10:01:00.002-02:00

da Redação

O motivo de não haverem novas notícias da AVSP, é na verdade, uma coisa triste e sem graça. Os editores-chefes/donos/reporteres de campo/estagiários/fanfarrões/goumands sofreram uma repentina e inevitável crise de afanalbetismo que ainda mostra seus sinais. As seqüelas são etérnas! Entretanto, a força de vontade e a perseverança de alguém (que não são eles), fazem-os voltar e escrever o melhor jornal possível e imaginável, ou não.

A Diretoria

Nova Chapa para o CEUPES

2007-11-06T15:02:00.001-02:00

Começam os Jogos Olímpicos Capiais - Piracicaba 2007

2007-07-16T02:03:00.000-03:00

Piracicaba - Após a cerimônia de abertura que ocorreu ontem, a Amsterdam Paulista deu largada para os Jogos Olímpicos Capiais. Todos os países do mundo estão competindo pela enxada de ouro em várias modalidades que serão acompanhadas de perto pelos jornalistas d' AVSP. Hoje começou o campeonato de Taco com o clássico mundial Japão e Bolívia, que acabou com a vitória boliviana por 15 a 12. O Brasil ganhou a primeira medalha na competição de corte de cana, o bóia-fria Jaclaudison dos Santos cortou o espaço designado em 15'54", recorde mundial, o Haiti ficou com a prata e a Jamaica ficou com o bronze. As outras competições foram pescaria com vara de bambu, onde a equipe Zimbabuense ficou com o ouro, o Brasil ficou com a prata e a Indonésia ficou com o bronze. E a corrida com tronco onde o Brasil ficou com o ouro com o recordista mundial Tiranê Wantuube, a prata ficou com as Ilhas Fiji e o bronze com a Groenlândia.

Jesus voltará em breve!

2007-07-13T11:30:00.000-03:00

Jerusalém e Praça da Sé - Uma fonte confidencial, que conhece muito bem os bastidores do paraíso, disse que Jesus está em vias de fato de voltar à terra. Essa notícia foi confirmada por um profeta que encontrei na praça da Sé, o famoso Zé Malaquias. Ele estava com uma placa pendurada no pescoço que dizia: "Jesus voltará!'. Então, perguntei-0 para saber se ele confirmava a história, a resposta dele foi tácita e me convenceu na hora: "Que?" É essa incerteza que acaba tranformando-se em certeza que define os furos jornalísticos.

Gabriel engana, a verdade não é mais sagrada!

2007-07-13T11:22:00.000-03:00

Purgatório - Anjo Gabriel, vulgo Gaybriel, mentiu para a imprensa com o tal papo de volta de Cristo. O salvador está, muito bem, obrigado, no paraíso filmando seu novo longa Christ's 13, que estreiará daqui 33 anos, num Heavenplex perto de você, o proprio cristão veio a mim, em um sonho, para desmentir tudo e fazer-me parar de utilizar substancias causadoras de visões, como cajuzinhos. Em suas palavras: "É bad trip, cara, é bad trip."

A Mula sem Cabeça existe!

2007-06-30T01:28:00.000-03:00

Minha Sala - O reality show "Carga Pesada" da All Mighty Tv Grobo flagrou hoje a existência de um animal folclórico, quisá mitológico, brasileiro: A Mula Sem Cabeça. Quando um dos protagonistas Pedro, muito parecido com o Antônio Fagundes, fez uma parada sinistra de batina, com uma mina lá, tá ligado?! Percebeu que tinha tido relações, na verdade, não com a moça e sim com uma mula que, ao invés, de uma cabeça tinha FOGO! É isso aí mermo, fogo saindo pelo pescoço! O caos caótico aumentou quando Pedro soube que a sua piroca tinha, mas acabou. E para fazê-la funcionar tinha que fazer umas mandinga caótica que incluia cozinhar um ovo com um lacinho, que o seu amigo Bino, que é sósia de Stênio Garcia, teve que fazer enquanto o seu parceiro comia rabada na casa da Mula, que no momento estava como Muié. No fim das contas, Pedro tirou o freio da mula e voltou a funcionar e a fazer o frete pelo Brasil a fora.

Serra só derrubará decreto após o Parmeira contratar um bom atacante.

2007-06-19T00:13:00.002-03:00

Chiqueiro - O Governador/Déspota/Porco/Privatizador/Modafuka Zé Serra estava na inauguração da campanha "Sociedade dos Eternos Otários", cujo objetivo é pegar o dinheiro dos idiotas parmerenses e colocar no famoso cú. Sabendo da palhaçada intrínceca a esses eventos, o supracitado, anunciou que:" só refogarei(sic) os decrépitos(sic) da educação quando o parmera(esse tá certo) contratar um bom atacante." Ou seja, os alunos da USP irão passar pelo processo de auto-fodeção e ficaram sem professores, sem infraestrutura, sem aula e sem dignidade (esse foi de brinde no combo). Enquanto isso na liga da justiça....

Alunos da USP fazem e desfazem as próprias deliberações

2007-06-19T00:13:00.001-03:00

Sociais/FFLCH - Em uma situação inusitada os alunos de Ciências Sociais filiados ao CVP-SDG'70 (Conselho Violento Pseudo-Comunista de Deliberação Grevista dos anos 70) invadiram uma sala de aula com panelas, cds do Geraldo Vandré e impediram a execução, pela professora, da aula sobre o famoso Stuart Mill (Aquele que falava grego com 8 anos). Mesmo sabendo que o conselho não-representativo dos alunos de ciências desempregadas tinham deliberado que não haveria nenhum impedimento das aulas. Agora eu te pergunto, quem é culpado disso? A Pm que não bateu neles? O "Rei" Marques que não bateu neles? O Stuart Mill que não bateu neles? O tiririca que não bateu neles? A AJR que não bateu neles? A Conlute que não bateu neles? Jesus Cristo que não bateu neles? Ou a verdade de s.paulo que não fala nada disso esperando que o professor Álvaro de Morte, com zero social skills, bata neles?Pense nisso... Aposto que todos eles vão entrar na sociedade parmerense.

A reunião do G8+5 encerra-se hoje

2007-06-08T14:41:00.000-03:00

Do enviado especial a Heiligendamm Nhó Carlin

Os chefe dos país se ajuntaram numa cidade pequinininha que mai parece a minha Doi Corgo (Dois Córregos), pra bebe cana e falá mar dos otro. O G8+5 é formado pelos chefe de istado dus país mai bonado do grobo, não da grobo purque num é tanto cascaio assim: Jorginho Arbusto dos Estadunido, Ângela "Ro Rô"^Merkel da Lemânha, Vradimin Puto da Ruça, Toninho Blé da Engrandia, Nicula Sarkô de Pelotas/França, um canaviero que agarante que, onde se planta, cana dá e o seu Tanaka qui faiz os paster de fêra. Além de ajuntar cos presidente(não o conhaque) dos país que não usaram o remedinho do pelé mai tão cresceno: O Deficiênte físico Lula, o Gandhi das índia, o Confuso da china, Mandala da Africa dos Sur e mai um qui eu esqueci purque tava tomando as cana e me confundi. Não é G13 porque ninguém güenta mai o Zagallo falando bosta e purquê o jorginho tem medo do número prusque 11+9-7=13. A única coisa boa que eles falaram é que vão manerá nos peido, qui tão fidido dimais da coonta! Apesar que jorginho, o mai peidorerro falô que não vai diminuir as emissão e não vai deixar de cumê repolho cum ovo. Fim!

Reitoria da USP muda de sede; comunistinhas tomaram no cú

2007-05-29T23:45:00.000-03:00

Depois de reunião com a reitora Suely "não sou Nely" Vi(l)ela e com o prefeito Gilberto "quem sabe sabe, federal é" Kassab (DEM-ÔNIO), o governador de São Paulo, José "rato Cérebro" Burns, decidiu, com o poder supremo investido nele pela senhora sua mãe, que os malditos estudantes de linha pseudo-esquerda-direita-comuna-conservadora-Big-Tasty podem ficar com a merda do prédio da reitoria, já que ele não queria mesmo... Desde o início da semana, já está sendo construída, na Praça Em Frente Ao Prédio De Geo (o famoso terrenão baldio), o novo, high-tech e hiper fashion prédio, que se chamará "Reitoria's", com neon e tudo. Segundo o projeto da arquiteta, Bianca "Bia Bica Bota", o novo prédio será "totalmente demais", com direito à sensores de sebo capilar, para evitar novas invasões, e praça de alimentação com os expoentes do fast-food americano, como McDonald's, Starbucks e Burger King (outras redes, como KFC, Hard Rock Cafe e Fox News, também estão sendo cogitadas). Haverá também o espaço cultural "Homer Simpson", que o governador dedica ao mais destacado de seus empregados em sua época de usineiro. Quanto ao antigo prédio, será fechado, com o máximo de comunistinhas dentro, onde será testada a chamada "teoria do caos caótico", que começa com o corte de água, luz e vaselina, terminando invariavelmente em caos, terror, morte e sangue.

PAUNELES

2007-05-24T02:44:00.000-03:00

São Paulo - PM sai com paus e pedras na rua para invadir a reitoria da USP(Universidade do Serra, Porra!) e tirar o grupo que atualmente ocupa o prédio da administração. A informação foi passada pelo chefe do comando de choque da pulíça malaca Oscar Roberto Godoi: "Nói(sic) vai(sic) nas(sic) reitoria(esse tá certo) e vai(sic) dar(sic) PAUNELES!" A ação é respaldada pela grande Suely "Modafucka" Vilela, reitora da USP e feladaputa nas horas vagas: "PAUNELES! é um podruto(sic) fantárdigo(sic, a não ser que seja o Tiririca porque ele tem licença poética), auxilia o bichinho quando ele está para baixo." A qualquer momento informações bombásticas e de caráter duvidoso sobre a ocupação da reitoria devem sair por aqui, entretanto essa é uma publicação gaviões(porque independente é de boiola) e não tem ligações com a comissão de boatos falsos da ocupação.

Anúncio Publicitário: Problemas com: Ereção, Crecimento de Chifre, Roubo de Gado*, Ocupação de Reitorias, Desobediência Infantil** ou Conjugal, Briga de Torcidas e Espancamento em gerais. PAUNELES!
*Uso aconselhado apenas para vendeta de NUERs
**Como exibido na TV por Guto Lelis

Papa canoniza Galvão Bueno

2007-05-13T03:13:00.000-03:00

São Paulo - As pessoas que são contra o estatuto do idoso e não tem nenhum respeito pelos bons velhinhos foram à loucura com a presença do papa nesta cidade. Além dos idosos terem direito aos bancos amarelinhos no ônibus e assentos cinzas no metrô, fecharam não só uma faixa das avenidas Consolação, Tiradentes e Pacaembu, mas todas as faixas para um determinado velhinho e ainda tiveram a pachorra de fechar um aeroporto e um estádio para aquele que veio para liberar o sonho dos jovens pervertidos, o papa e sexo sem camisinha (respectivamente, pelamordideus). Chico Bento Dez e Meia foi além de tudo, canonizou a maior besta televisiva do universo, quiçá da globo: Galvão Bueno, o esforço da TV carioca foi tanto para mudar a imagem de chato pra caralho do apresentador que incluiu, além da canonização: aumento do salário dos deputados, a compra do prêmio nobel da paz e dos prêmios M.Chico Bento, também conhecido como Zé Rato, tocou o puteiro na cidade da garoa causando caos caótico e pobrema na cabeça das pessoa. Kassab não chingou o velhinho de vagaboooondo pela verba que ganhou. Agora os comentários do nosso analísta de política e sociedade, Leonel Itaussu:
"Oh, shit man!"

Comunicado oficial.

2007-05-13T02:14:00.000-03:00

Venho, por meio desta, seguindo determinação judicial de número 867-5309 (em horário comercial), ocupar espaço nesse ilustre, bem-pensado e 50% bem-administrado blog, para exercer direito de resposta pela notícia abaixo, e, ao mesmo tempo, mandar meu coleguinha de blog, Caio Coqueiro (ou algo do gênero), tomar no olho de seu respectivo cú.

Alguns pontos devem ser devidamente esclarecidos:

1º. Não possuo, possuí ou possuirei qualquer tipo de vestimenta com temas japoneses, muito menos uma camisa preta, com um tipo de samurai segurando uma espada, e com uma pequena falha de costura do lado direito.
2º. Não cometi vadiagem qualificada. Só tava vagabundeando, é diferente.
3º. Truco é o único jogo de verdade, e isso se revela pela radical "Tru", que denota verdade e honestidade, na antiga língua anglo-saxônica. (Sim, o blefe se encaixa no conceito anglo-saxão de honestidade, embora eu não blefe.)
4º. Caião, vá tomar no olho de seu cú, com todo o respeito e amizade deste que vos escreve.

Sem mais,

Guto Lelis
Co-dono d' "A Verdade de São Paulo" (sim, co-dono; eu sou o dono da verdade, e o Caião é o dono de São Paulo)

GUTO IRÁ PARA A CADEIA

2007-04-26T19:23:00.000-03:00

Brasília e Reportagem Local - Guto será condenado a cumprir pena na cadeia caso ele cometa algum crime hediondo, algo que não seria muito estranho para o sujeito supracitado. Esse frisson é causado pela ordem de ACM, inimigo declarado de Guto, que diminui a maioridade penal de 18 para 12. Os criminosos infantis vão para cana virar espetinho de gente, ou apenas receberem o espeto, caso sejam pegos cometendos crimes como vagabundagem,ócio e vadiagem. A reportagem d'A Verdade de S.Paulo flagrou AUGUSTO SERGIO JUNIOR,vestido com uma elegantíssima camisa preta com temas japoneses, cometendo o delíto da vadiagem dupla qualificada, pois matou uma aula e cabulou um mini-curso, o agravante é que o próprio estava jogando TRUCO, o jogo de azar que leva, nas palavras de Guto: "As pessoa prus caminho dus vício, dus mal!"(Sic).

Boris Ieltsin é Assassinado

2007-04-23T15:18:00.000-03:00

MOSCOU - Hoje o cadáver gélido de Boris foi jogado para dentro de uma vala. O fanfarrão russo estava vendo o jogo do CSKA na tevê quando um assassino entrou pela janela e o transformou de ex-presidente em presunto, já sem uso ele foi depositado numa covinha na linda cidade antiga-soviética na qual, vale ressaltar que na mesma cidade o glorioso XV de Piracicaba fez uma gloriósa partida com a ferroviária local e ganhou. O assassino foi reconhecido como um antigo amigo de Boris, o sr. Noff que também era parceiro de baile de Boris. Smirzinho, como era carinhosamente chamado matou ele pelo fígado, daí é pá-buf!

Mais uma da série "Puto sem paciência pra inventar mais nome idiota"

2007-04-01T03:03:00.000-03:00

O DIA SERÁ MAIS CURTO NO ACRE!

2007-03-07T00:47:00.000-03:00

Onde Judas Perdeu a Meia - A CAE (Comessão de Açuntos Expesiaes) do Senado aprovou nesta hoje o projeto de lei do sennador Macaco Tião Viana (PAN-AC) que altera o fuso horário do Acre e de parte do Amazonas. Pelo projeto, o horário oficial da região passa a ter uma hora a menos que Brasília, ou seja, o dia terá apenas 23 horas. Hoje, o horário oficial do Acre são duas horas a mais em relação ao Distrito Federal, 26 horas. O projeto já havia recebido o joínha do senador e ex-jogador palmeirense Amaral (P?-RS), que foi acompanhado pelo restante da comessão. Segundo Viana, os dois Estados são prejudicados pela diferença, que durante o horário de verão aumenta para três horas. Para Amaral, a novela começa muito cedo e não dá para jantar às 19h00. De acordo com a Agência Senado Viagens, há outro projeto de lei tramitando na Casa que prevê a um plebiscito para ouvir os mano das quebrada sobre a mudança no fusível, tá ligado?! Se o breguenaite for aprovado, o projeto de lei do cumpadi Viana será arquivado.

Tragédia em São Paulo!

2007-03-03T23:22:00.001-03:00

São Paulo - Uma das desculpas da não atualização desse periódico é a de que nossa sede situava-se no buraco do Kassab, não na região central e sim no bairro de pinheiros. Sinto informar-lhes mas a culpa do buraco é do Guto e não do esquema bizonho e criminoso de K-Sab, depois de acusar, explico: Na nossa sede estava ocorrendo a festinha de fim-de-ano do guto com seus amiguinhos Fausto Silva, Inezita Barroso, Luciano Faccioli, Mama Bruschetta e a dupla de comediantes Rodolfo e ET. O piso cedeu quando os últimos a serem citados chegaram e então nossa luxuosa cede não aguentou, agora peço desculpas pela não cobertura deste acidente mas estavamos ocupadíssimos em assuntos de imperativa urgência, como arranjar uma nova sede que situar-se-á na USP, entre a reitoria e a FFLCH.

CRIADA A ABTA

2007-02-28T15:32:00.000-03:00

Rio de Janeiro - Hoje foi assinada a carta que finalmente fundou a ABTA(Associação brasileira de técnicos alcoólatras). Em festa com grande público devido ao show de Zeca Pagodinho, os dirigentes da citada associação fundaram a própria. O modelo de administração adotado é o triunvirato propenso ao absolutismo, os três eleitos pela vontade popular foram: Abel Braga- o Abelão, Joel Santana- O Joelzão e por último mas não mais importante Vanderlei Luxxxemburgo a.k.a. Vandeco. A entidade supracitada tem como natureza o alcolismo e como princípio, cerveja entretanto a propensão é gradualmente passar para os destilados, eventualmente do outro lado também.

PS: Estavamos de férias e lá não havia computador, ou sim.

CONSPIRAÇÂO DESCLASSIFICA FATO SOCIAL DA COPA FFLCH

2006-11-12T16:25:00.000-02:00

O improvavel aconteceu, o Fato Social FC foi desclassificado da Copa FFLCH após perder para o MACD por 10X0 na quadra Lévi-Strauss no Centro de Praticas Esportivas da Universidade de São Paulo. Vítimas de uma ação conspiratória, o time rubro apenas contou com 4 jogadores no jogo inteiro, foram os heróis: Rodrigo, Sérgio, Caio e Renato. Os outros 8 inscritos pelo time fatista, estranhamente faltaram por motivos excusos, assim separa-se o joio do trigo. Toda conspiração deixa uma pista e esta não foi exceção - dada as circunstâncias do jogo, o Fato Social pediu os tempos técnicos que tinha por regra nas metades de cada tempo. Isso acabou dividindo o jogo em quartos. Pois bem, o MACD fez 1 gol no primeiro quarto, 2 no segundo, 3 no terceiro e 4 no quarto. Isso significa que a derrota se deu numa PA (1,2,3,4) de razão 1, que é o jogador que faltava. Apesar da raça e da vontade do time fatista, a derrota foi inevitável e articulada por forças ocultas.

Churrasco não causa problemas de saúde dizem especialistas.

2006-11-11T23:09:00.000-02:00

Especialistas em churrasco, Caio Costa e Guto Lelis, fizeram pesquisas empíricas sobre o efeito do churrasco na saúde e constataram que nenhum problema constava, apenas benefícios. Apesar de não serem cozinheiros os supracitados são experts na arte/ciência/virtude da ingestão de carne de animais de bovinos e ovinos, e desenvolveram uma metodologia especial para executar esta pesquisa. Escolheram aleatoriamente churrascarias de renome e anonimamente degustaram dádivas. Após meses de árduas pesquisas a conclusão foi: Churrasco não causa danos a saúde já que estamos vivos.
Nietzche já dizia: "O que não mata, nos fortalece."

Outro produto da minha prodigiosa e infinita criatividade.

2006-11-01T01:47:00.000-03:00

O WTC NUNCA CAIU!

2006-10-13T12:16:00.000-03:00

Eu descobri esses dias que o World Trade Center na cidade de New York City, a Piracicaba Norte-Americana, nunca caiu e o atentado é uma farsa, mentira das brabas! Agora, você leitor pergunta-me como eu sei disso! Ah, cara, é tenso... Eu tive conversando com o dono dos Estados Unidos, Jorginho Bush e ele me disse que era tudo mentira, em uma intrevista exclusiva na casa dele - uma branca ali na rua Pensilvânia, ele me disse que o WTC foi transportado no espaço-tempo para uma miniatura para que ele podesse brincar de Sim City com peças de verdade e pessoas de verdade. Eu vi a cidade dele e está muito bonita, pena que ele esqueceu de desligar o modo desastre e o furacão Katrina varreu uma parte dela e comprometeu usinas eólicas. Na sua cidade nada é privatizado e as escolas têm nota A+, assim como os hospitais e as bibliotecas. O Lixo que existe no local onde o casal de arranha-céus é proveniente da antiga cidade que ele estava construindo só que ele não tava gostando muito e resolveu destrui-la. Na nova cidade de Jorginho há esculturas e estátuas mesopotâmicas e turcas, e um time de baseball o Texas Rangers.

Nova série... porra, tá escrito na imagem, não tô afim de ficar escrevendo, merda! (entenderam o porquê do apelido "Guto, o Puto"?)

2006-10-10T00:19:00.000-03:00

Governo do Rio determina apreensão da bilheteria de show do RBD no Rio

2006-10-06T21:37:00.000-03:00

A Governadora do Rio de Janeiro, Rosinha Garotinho, determinou a apreensão de 10% da bilheteria do show do RBD na capital carioca a partir desta sexta-feira. A decisão do Governo foi concedida à IURD (Igreja Universal do Reino de Deus), que briga para que a organizadora da turnê, a Mondo Rebelde Entretenimento, pague os valores relativos ao dízimo. Em nota, a governadora do Rio destaca que essa é uma medida que dá a Deus o que é de Deus e a César o que é de César, mas César Maia não quer nada. Segundo o Bispo Fernando Xavier de Brito, responsável pelo parecer, o pedido de suspensão do show poderia "causar descrença entre adolescentes pela frustração de sua não realização". A decisão foi feita pelo mesmo bispo que expediu uma ordenação divina na quarta-feira suspendendo o show, o que seria revisto no mesmo dia. A pastoral de imprensa da IURD diz que, caso a decisão desta sexta não seja cumprida, será solicitado o uso de reforço divino. Em São Paulo, a última decisão da Justiça Divina liberou o show, após a revogação de uma liminar para suspensão. O evento está previsto para acontecer neste sábado, no Morumbi.

TRE CASSA TODAS AS CANDIDATURAS PARA PRESIDENTE E VALIDA A MINHA!

2006-09-25T13:43:00.000-03:00

Numa decisão inédita na Nova República, o TRE cassou ontem as candidaturas de todos os candidatos para a presidencia da república por causa da falha prestação de contas e por causa das inverdades faladas por todos. O Atual presidente, Luiz Inácio, foi cassado porque faltou com a verdade nos escândalos que todos sabemos e porque falhou no teste quantitativo digital. Já Alckimin, o Geraldo, foi cassado porque é da Opus Dei e porque quer privatizar a USP. Helô Helê tá fora do esquema porque não troca de roupa, que já está ficando amarela. Rui Costa Pimenta teve a sua candidatura impugnada, de novo, porque fez sua campanha eleitoral no banheiro e saiu uma merda. Cristovam foi excluido da disputa eleitoral porque o seu nome está escrito de maneira errônea, o correto seria Cristovão ou até Chico. Bivar é uma piada, pseudo-extremista de direita é dono do Sport Club Recife e até esse time subir à primeira divisão ele não é elegível. Me rejeito falar dos outros! Já eu, Caio, sou o único candidato ao cargo de chefe do governo federal, das forças armadas e do país inteiro! Eu me proponho a fazer uma reforma agrária que tenha como base a divisão de terras de forma oposta ao rendimento mensal dos habitantes, proponho o ID, imposto Daslu, que dá ao individuo o ônus de 60% nos bens de luxo. A construção de um estádio para o Corinthians no lugar da catedral da Sé. Sou candidato pelo PCB e meu vice é o GUTO! Somos o terror das Classes Sociais e das Ciências Sociais...

CORINTHIANS VENCE, MAS TV MUDA O RESULTADO

2006-09-21T15:12:00.000-03:00

Quem estava no Pacaembu ontem viu o Corinthians ganhar de 2 x 1 do Vasco de virada em partida válida pelo campeonato brasileiro, entretanto quando as pessoas chegaram em casa viram que a imprensa, ajudada pela CBF, alterou o jogo para um empate. O que parecia até certo ponto irreal comentário de porta de estádio tornou-se verdade quando os 12,800 espectadores chegaram em casa e viram uam mentira criada pelos meios de comunicação comandados pelos grandes capitalistas. Ninguém sabe se foi golpe de marketing ou se foi apenas uma tentativa de manipulação barata das tvs por Eurico "Bacalhau" Miranda, que necessitava deste empate para continuar em boa colocação no campeonato. O que foi uma heróica vitória corinthiana foi mascarada como um empate apático da equipe do Leão. O gol de Nadson de bicicleta aos 49 do 2º tempo foi supostamente apagado e o jogo, para os telespectadores, foi interrompido um minuto antes num lance pela lateral.

Uma montagem vale mais que mil piadas (parte 3 - sem subtítulos, que nem as continuações do Godfather)

2006-09-19T22:29:00.000-03:00

Uma montagem vale mais que mil piadas (parte 2 - a missão)

2006-09-19T19:43:00.000-03:00

Uma montagem vale mais que mil piadas

2006-09-19T16:20:00.000-03:00

Grupo RBD ameaça atacar o Vaticano

2006-09-16T18:52:00.000-03:00

O Grupo armado beduíno-iraquiano Rahech Bal-Dujahedin, também conhecido como RBD, ameaçou cometer, neste sábado, atentados contra Roma (Anagrama de Amor) e o Vaticano (Anagrama de Ticano Vá!) em resposta às palavras do Papa Bento XVI, o Chico, sobre o Grande Islã a guerra santa. "Juramos destruir sua Cruz no coração de Roma e que o Vaticano será atacado e vai chorar por seu Papa, quem é o seu papai agora?", afirma o texto divulgado no poste aqui na frente, que critica duramente os "cristãos 'sincronizados' e os cruzados e jabs cheios de ódio".
O grupo também jogou no ventilador seis vídeos ilustrando peças teatrais de Nelson Gonçalves que revelam operações que têm como alvos posições militares dos Estados Unidos, da Inglaterra e de Andorra. "Só descansaremos quando nossos tronos e vossas cruzes estiverem destruídas, em nosso/vosso/deles próprio território", ameaça o grupo RBD, conhecido pelas operações contra crianças no Brasil (Atentado do Shopping Fiesta) e contra as tropas americanas e governamentais no Iraque.
O rascunho foi divulgado antes de o Papa ter afirmado "lamentar profundamente" que alguns trechos de seu discurso tenham parecido ofensivos à sensibilidade demasiada dos fiéis muçulmanos. As palavras de Chico sobre o Islã e a She-Rad (guerra santa), estabelecendo relações entre religião e porrada, provocaram uma onda de indignação no mar muçulmano.

J.K. Rowling, a que "fez" Harry Potter briga em aeroporto pelos originais do "livro".

2006-09-14T15:28:00.000-03:00

J.K.Rowling, autora da série Harry Potter, embarcava em Piracicaba, a Nova Iorque Brasileira, com o original do último episódio do pedaço de papel higiênico quando foi impedida de embarcar com sua bagagem de mão. Como o peso da bagagem estava em excesso, agentes da companhia aérea sugeriram que os manuscritos fossem embarcados separadamente da autora ou queimados, o que seria mais plausível. Depois de uma acalorada discussão, Rowling obteve a permissão para levá-los a bordo. "Se eles não fossem comigo, eu iria à pé pelo Alaska", afirmou a autora.

O impedimento, segundo a própria autora que também é auxiliar de arbitragem, se deu devido às novas medidas de roupas tomadas pelos Estados Unidos, depois do aumento do peso médio americano, para balancear o peso dos passageiros . Mas dentro da pasta estavam os rascunhos da sétima e última parte do "romance" Harry Potter, que já vendeu 5 exemplares em todo o mundo, dois para a mãe da autora, um para a vó e um comprado por engano mas logo devolvido.

A discussão durou alguns minutos e terminou com a permissão para que a autora entrasse com os "papéis" dentro do avião.

O fato aconteceu em agosto mas a autora só noticiou nesta quinta-feira em seu site na internet pois estava com medo de ser reconhecida. "As medidas de segurança reforçadas para as companhias aéreas fizeram com que minha viagem de volta de Piracicaba tenha sido muito interessante, já que me neguei a separar-me dos manuscritos do último livro, mas não do meu marido", descreveu a autora no site.

"Boa parte do texto foi escrito no banheiro e eu não tinha nenhuma cópia do que escrevi pois a minha xerocadora quebrou", acrescentou. Rowling esteve na Atenas Paulista para participar de uma leitura em benefício a obras humanitárias, junto com alguns colegas norte-americanos como George W. Bush e Ozzy Osbourne.

Arma que matou coronel pertencia a ele mesmo, foi mirada por ele mesmo, atirada por ele mesmo e ainda foi premeditado!

2006-09-14T01:31:00.000-03:00

O coronel Ubiratan Guimarães se matou, apesar das especulações e investigações ontem a faxineira encontrou uma carta de despedida do coronel. A carta que ninguém tinha visto concluí toda a investigação, os motivos foram óbvios: A existência de dupla personalidade fez com que o coronel conflitasse consigo mesmo e se matasse. Na carta ele declara essa dupla personalidade; uma, a oficial, que ele nasceu e desenvolvida durante a sua vida inteira até 1992 e outra que foi desenvolvida após o massacre no carandiru que o definia como um presidiário mesmo sem ter sido preso. A parte criminosa dele foi eleita deputada e se filiou ao PCC, mandou demolir o carandiru e foi inocentado de seu julgamento porque alegou que não viveria por mais 600 anos para pagar a pena já que não era parente de nenhum personagem bíblico hexacentenário. Há alguns meses a antiga face de Ubiratan recomeçou a sua luta contra o crime e contra a superpopulação carcerária, sendo um malthusiano-prisional. Então a direção do PCC emitiu uma circular na qual Ubiratan deveria escolher de que lado ficar e isso foi compreendido pelo
Ubiratan Deputado que pegou uma arma para fazer um atentado psico-auto-terrorista mas quando pegou a arma na mão viu o que deveria ter feito em 1992 matar todos os criminosos do Carandiru e assim libertar Ubiratan Coronel. Mas quando ia atirar, Ubiratan Deputado tomou a vez, com sangue "no zóio", friamente atirou no seu rival que era ligado a ele mesmo biológicamente pois não eram pessoas diferentes, nem gêmeos e sim a mesma pessoa, com duas personalidades!!!!
O Conteúdo dessa matéria é fictício, qualquer nome, local ou situação é apenas mera semelhança.

(A)Fundação do Blog

2006-09-13T16:04:00.000-03:00

Hoje, 13 de Setembro de 2006, é uma data muito especial para o jornalismo, a sociologia, a ciência política e para o esporte. O que se passa é uma mudança cataclismica no panorama da verdade absoluta mundial em São Paulo. Eu, Augusto Sérgio, vulgo Guto, o Puto, e eu Caio, fundamos um blog jornalistico com o compromisso com a verdade absoluta mundial em São Paulo. Não haverá mais manipulação midiática sobre o povo e os grilhões da mentira não existirão (ja)mais!

E tenho dito!

E eu também!

Os diretores da verdade, de S.Paulo, etc.